СКАЗКИ СКАЗКИ СКАЗКИ СКАЗКИ СКАЗКИ СКАЗКИ

ВСЕОБЩАЯ СКАЗКА КОНФЫ



Ура! Солистка порадовала нас новой, совершенно очаровательной симоронской сказкой!

Сказочка для тех, кто живет на болоте…

Солистка:

Мастеру ПО,
Мастеру БО и суровому ПА-пе
с любовью
к Лисси Муссе
Бодро
ПО-свящается….

      Давным-давно, когда еще газировка с сиропом была по 3 копейки, а кефир в стеклянных бутылках, жил да был да пил на свете веселый волшебник и звали его мастер ПА. Это потому что плясал он уж больно замечательно, с огоньком, с топотком, с гиканьем.
Обитал мастер ПА на волшебном плоту, бороздившем просторы всяческих рек, морей, а бывало, что и океанов. Питался праной, пряниками и ананасами, которые дарили ему массу положительных эмоций. В питьё же употреблял медицинский спирт для дезинфекции организма. Поэтому волшебник ПА долго был бессмертным. Это всегда так: если в здоровом теле задорный дух – то медицина тут бессильна.
      Сначала люди думали, что он – водяной и швыряли в него трезубцами, чтобы поглумиться. Но когда мастер ПА вдруг начал использовать один из трезубцев при ежеутренних занятиях у-шу, то стало очевидно, что он – вылитый Нептун и чего ждать от него – непонятно. С тех пор, когда мастер ПА проплывал мимо какого-нибудь селения, в него начинали швыряться девушками, чтобы откупиться.
      Многие девушки не долетали до плота и их прибивало к берегу. Тогда сердобольный мастер ПА выходил из воды и начинал жениться. Результаты устраивали всех участников ритуала: селяне думали, что умиротворенный мастер ПА им не опасен, умиротворенный мастер ПА думал, что человеческие девы – это лучшее из творений природы, а человеческие девы впоследствии дарили обществу крепеньких голубоглазых карапузов.
Но однажды у мастера ПА в плоту кончился волшебный бензин, и течением его снесло в болото. Болото было очень живописное, с изумрудной ряской, горластыми лягухами и комарами-вегетарианцами. Но мастер ПА решительно отказывался видеть близлежащие красоты и стал энергично выбираться из болота. Однако даже дети знают, что чем сильнее рывки из трясины, тем глубже она затягивает. Поэтому у мастера ПА не то что не прибавилось бензина, а вскоре и плот засосало. Вместе с пряниками и трезубцем.
      И стал он тогда опять похож на водяного. Сел на кочку и начал подпитывать плохие эгрегоры нижними вибрациями через вербальные колебания болотной атмосферы. А главное – приключилась тут у него болезнь по фамилии Склероз. Спирт-то тоже потонул. А без дезинфекции – какое здоровье?
Склероз же первым делом начисто отшиб мастеру ПА ПА-мять о том, что он является волшебником. Поэтому мастер ПА затосковал со страшной силой по утраченным причиндалам и завыл. На соседней кочке что-то шевельнулось и стало выть в унисон с мастером ПА, но при этом прищелкивало, приплясывало и все время сбивалось на рэп-речетатив, чем сильно мешало мастеру ПА тосковать. Поискав взглядом, чем бы запустить в надоедалу и не найдя ничегошеньки, мастер ПА осознал, что он лишен абсолютно всего, даже выбора – выть ему в одиночку или в компании. Это мысль окончательно удручила волшебника. Он даже впервые в жизни стал ПЕС-Семь-И-Стом. Но так как выхода никакого видно не было, мастер ПА от скуки решил познакомиться с одноболотником.
      - Эй, чувырла голосистая, выдь покажись красну молодцу, пока добром прошу! – гаркнул мастер ПА – и сам поразился ранее незнакомым словам, вылетающим из собственного рта. Он даже достал зеркальце - и посмотрел в рот, где кроме разнообразных зубов никаких неожиданностей не заметил.
С кочки раздался загадочный отзыв:
      «Лысым перхоть не указ!» - и мастер ПА наконец разглядел удивительного соседа. Это был крупный зверь, смахивающий на ежа, с той только особенностью, что имел уникально отполированный черепок, от которого по всему болоту отскакивали веселые солнечные блики. «Разрешите представиться! Пи.. ой блин.. ПИ… да что ты будешь делать!!! ПИ..».
      В организме зверя где-то засбоило: пиканье участилось, а затем стало совсем непрерывным, переходя в пронзительный свист. Но горемыке видно было не привыкать к такому обороту событий: он лихо ткнул себя в живот указательным пальцем одной руки, а второй рукой стал отвешивать себе звонкие щелбаны. Мастер ПА застыл в полном изумлении, но в это время свист резко оборвался, и собеседник закончил самоидентификацию громким «..ДЕЦ!». Мастер ПА стал лихорадочно перебирать в уме все известные ему слова, оканчивающиеся на «ДЕЦ», но ничего цензурного, кроме «холодец», ему в голову не лезло.
      «А!!!!!!! МОЛОДЕЦ!» - вдруг осенило мастера. «Сам ты молодец!» - неожиданно нахамил зверь, хотя вышло как похвала. – «Я не молодец, я Пи.. блин... Пи… да ёрш твою за ногу!!!! ПИ-и-и…». «НЕ надо! – опасливо притормозил начавшийся заново мучительный процесс мастер ПА – к чему нам эти условности! Я буду называть вас просто – СВИСТЕЦ!»
      «Окей» - милостиво согласился зверь, но тут же снова агрессивно подначил – «Ты на фига моё частное болото засоряешь своими причиндалами?». Скумекав, что речь идет о милом сердцу плотике, мастер ПА попросил вернуть своё имущество в исходное положение, а взамен пообещал возобновить попытки выбраться из болота. «Щас! Держи карму шире! Много вас тут Расте-Рях, а спеть со мной некому!» - обиделся Свистец. Поняв, что пора уже идти в атаку, мастер ПА встал, гордо распямимшись, и отчеканил:       - Признание! Чистосердечное!

Ну что ж! Теперь признАюсь, не тая!
Я к вам пришел навеки поселиться!
И вся моя огромная семья
Должна вот-вот сюда ко мне явиться!
(на этих словах мастер ПА на всякий случай обернулся – не накаркал ли?)
Мы будем жить тут, топать и орать,
Топить плоты, трезубцы и спиртягу!
И если нас конкретно не послать –
Отсюда мы не сделаем ни шагу!» -
после чего раскланялся под оглушительные аплодисменты лягух.

      «Протестую!» - взвился Свистец – «Мне покой предписан и тишина! А вы тут все загадите! А это частная собственность! А гостей я не люблю! А я старый, больной человек с подорванным здоровьем! А как вам не стыдно! А песню со мной спеть никто не хочет!» - никак не мог определиться с выбором нужной претензии Свистец. «Окей» - милостиво согласился мастер ПА – «Я спою с тобой песню! А ты за это чем меня отблагодаришь?»
      «Я дам тебе волшебного Пенделя! И он мигом доставит тебя, куда захочешь вместе с твоим плотом, трезубцем и пряниками!»
      На том и ПОрешили. Полдня ушло на разучивание слов, мелодии, разрешение споров о тональности и сверку особо трудных мест в партитуре. Наконец, перед заходом Солнца, всё было готово: мастер ПА и Свистец торжественно расселись на самых высоких кочках, лягушки заняли ложи для зрителей, комары прекратили зудеж и все приготовились наслаждаться концертом.
      «Песня о героической Лиссице с двумя «с» посредине!» - зычно объявил Свистец. «О как!» - обрадовался мастер ПА, бывший не в курсе названия песни.
Они синхронно разинули глотки и совершенно в разнобой заорали:
«Лиссица – храбра и хитра,
Лиссица добра из нутра,
Лиссица решилась с утра
На подвиг во имя обеда!
Жалея курей и утей,
А также стремясь к красоте,
Поймала она сельдерей!
Победа! Победа! Победа!»

      Комары захлопали крыльями, лягухи в экстазе провалились под ряску.
Удовлетворенный Свистец, выполняя обещанное, сунул руку под кочку и с легкостью выудил оттуда плот, на который тут же радостно взгромоздился мастер ПА.
      Настал ответственный момент. «Для активизации волшебного Пенделя нужно три раза провозгласить старинное заклинание в тональности ля-мажор!» - просветил Свистец, достал бумажку, и стал по слогам мычать, морща лоб от умственного напряжения. Но мастер ПА, вдруг вспомнив себя волшебником, в нетерпении вырвал листочек у бликующего черепушкой зверя и возбужденно выдал три раза подряд по написанному:
«БАНЗАЙ БЕНЗИНУ НЕ ПОМЕХА!»… И тут же почувствовал, как в плоте возобновился волшебный бензин. Болото со звонким чмоком выплюнуло мастера ПА прямо на середину ближайшей речки вместе с трезубцем и пряниками. «Сработало!» - восхитился оперативной и четкой работе заклинания мастер ПА.
«Пендель сбоев не дает!» - отозвалось из болота далекое эхо, переходящее в непрерывный свист.
      Мастер ПА ничком припал к любимому плоту и стал совершенно счастлив.
С тех пор все происшествия в его жизни случались только приятственные, и Свистуна с его болотом мастер ПА вспоминал редко, обычно в самые трогательные моменты своей биографии.
      Поэтому очень скоро, по всей земле, молодые мамы напевали своим голубоглазым карапузикам на ночь одну и ту же нежнейшую ля-мажорную колыбельную о героической Лиссице с двумя «С» посредине.
©Любовь Борщевская

Ханна Гирей: В общем сказочка про возвращение угнанной машины.

-Хэй-йя, - гаркнула Ханна Гирей в трубу иерихонскую. - Под "вытер ног" подать сюда, да ни этого.
Всё ханское окружение засуетилось, завибрировало в поисках этого ни этого. И средь этого всего пестрого кружевления материализовалась вдруг точеная фаворитка и мужеским голосом контральто примурлыкивая запрашивает:
- Вы, Ханна, какую кружку сегодня испить изволите? Сиреневую или с крышечкой?
- Нет, - отвечает распорядительница, - лучше уж шестую, у которой тара между пальцев не застревает.
И выпила она кружек пару чешского "Эликсира силы трех богатырей". Не в любой эликсирной его не укупишь. Помогло.
Седланула тогда Ханна расхохломатый коньлодильник,- а что, и бодрящая прохлада с собой и не голодно и стремгланула кататься в поля на поиски "Птичи девятой".
А в поляаах….. тишь, да благодать. Кони, играя в карты, ржут в полголоса. Потому как на полный голос ещё не всех бабок выиграли. Мужики нагайками машут, глядя на наболташники. А те поглядывают, как их супружниц машут, да и радуются - к хорошему урожаю озимых болтов, значит. Изо всей этой идиллии приглянулся Ханне Гирей старичок один. И одет он был по волшебному: бермуды, гавайка, панама на изголовье. А на спине у него флюгер примотанный. Видать давно уже примотался за старичком. "В случае чего, - говорит, - верное направление укажу. Прямо так и буду орать "Верной дорогой идете, товарищи!". От чего старичку становиться улыбчивее и душевнее во весь его безротый зуб.
- Повысказывайся-ка, дитя-одуванчик божьей природы, как мне сыскать свою карету, что покинула меня в ту зиму под Полтавой.
Старичок вдруг выудил из проруби своего рабочего стола форменную фуражку с залихватской фирменной кокардой. И начал прямо-таки сказочно разглагольствовать.
- Не удобоворит ли Вас, многопреумноженная Ханна, исслушать всемирный прогноз по покинутым средствам перемещения за последний наступающий год?
А Ханна Гирей хоть и полюбляет мифические сказания любых эпох перерождения, но…
Все-таки при дворце скотинка не кормлена осталась. Без хозяйского пригляда в время "полпятого" уйти вздумает. Хорошо ещё если карету поискать. А вдруг по своей временной большой и малой надобности?
И призадумала Ханна между шутками и прибаутками проследовать прямо на "Площадь разбитых телег".
Шла Ханна коридорами дремучими, дверями темными, стенами некрашеными - даже плакатами и мишурой. Но, как полагается при особе такой ранговой, дорожку выстелили - рубероидную.
А, на площади той, ой, ты клен ты мой распрекрасный:
Тут и зайки в таратайке
Тут и мышки на покрышке.
Много тут было веселых вознициных домиков. Только одна сиротинушка, сильно соскученная пригорюнистая карета стояла. Обычно от нее пух орлиный и перья павлиньи в разные стороны летят, да и к матушке отослать оченно даже моторно может.
Как увиделись Ханна и ее сбежавшая "птича девятая", та и стали лобызаться в зашей.
Стоило Ханне пощекотать свою блудливую карету в укромном местечке, которое через лицевое стекло не разглядишь, так завелась она с пол-оборота. Вот, как навоздерживалась.
И имелись после этого у них ещё многие сношения. Сносились они и в баню для Ханны, и в баню для "птичи девятой", что была в резиновых калошках образца выпуска 2003года.
А мораль сей басни такова:
Когда кони в картами режутся, нефига от хозяина отвязываться, ведь не найти может.





Солистка: Сказка про Жабу и про пользу от любви по-французски.

Было у Мартына Перимыча две заковэки:
сначала его Жаба давила, потом Жор напал. Жаба была давнишняя, привычная, почти что ручная. Вот хочет маленький Мартынко конфеткой барышню угостить, ан нет - жабка его (по малолетству обладателя еще тоже крохотная совсем) - уж лапчонки свои влажные тянет, ХЛОП Мартынку по ладошке, чтоб, значица, не разбазаривала добро понапрасну. А то еще и по уху двинет - до того развязные манеры были у нахального земноводного. Мальчонка всплакнет, бывалочи, да и в рот конфетку тащит - не пропадать же съестному, раз такая незадача приключилася. А барышня стоит - глазками лупает, на непочтительность кавалера дивится: подразнил лакомством - и сожрал самостоятельно. Жабка-то была спецательная - невидимая постороннему оку. Потому дивчине и удивление большое выходило.
С годами Жабка посолиднела, стала чуть что - сразу по загривку вдаривать, да за химки Мартынку таскать. Мол, бережливым будь, мил человек, и все у нас получится! Мартынка жабку боялся, поэтому уважал. Раз колошматит - значит, право у ней такое имеется. Да к тому же остальных-то по рассказам, Жабы вовсе душили до жуткости, а Мартыну повезло: пара синяков пустяшных - а сколько степенства в характере прибавилось! Жила Жаба на груди у Мартына, где опять же по слухам, обычно змеи у жалистных людей заводятся пригремшись. Питалась мухами, которые в открытый от изумления на мир Мартынкин рот залетали, да воронами, которых Мартынка усердно считал. Иногда пеняла Жабка Мартынке, что не баба он, а то и молоком бы удобно было прям с грудей питаться. Мартынка только вздыхал. О том, что он не баба, кроме Жабы мало кто догадывался. Потому что однажды на них с Жабкой напал Жор. Подкараулил в минуту горестных раздумий Мартынку-подростка, накинулся - и ультиматум выставил: жить буду в пузе мартынкином. Будет мальчик кушать сытно за троих - а то Жор чего плохое сделать может: позовёт приятеля - разбойника Голода, от действий которого Мартынка и помрёт в юные лета. Мартынка решил судьбу не искушать, и даже временно Жабку приструнил пред лицом опасности неведомой - и стал с аппетитом приобретать и поглощать всего по-многу и неполезного. Отчего фигура Мартынкина вскорости стала смахивать на дамскую, за исключением линий физиономии. По причине чего и дамы Мартынку избегали, и мужчинам он не всем нравился. Тут уж подошёл срок - Мартына стали по батюшке Перимычем кликать. А он все с Жабкою мыкался, да Жором был помыкаем. Случай помог.
Познакомился Мартынко Перимыч внезапно с девицею французской породы. Внешности крайне соблазнительной и наповальной. А та и подсказала, мол, Мартын Перимыч, ЖабО на Вас давлеет, голубчик. Это она на ихний нерусский лад так жабку нарекла. А та разобиделась, что её будто воротником кружавчатым обозвали - да и свалила от Мартынки в ближайший водоём. Думала, побежит, догонит, вернет её Мартынко, чай, скоко годков сообща прожили, породнились, считай. А Мартынке до того разве, когда такая мамзель завлекательная его Жор стала Жоржем упоминать, да еще через <мсье>. Жор-Жорж от важности необычайной так надуваться стал неосмотрительно, что как-то и лопнул с характерным сильным звуком в районе поясницы. Мартын было при даме-то сконфузился от эдакого недоразумения, да куда там! Французская девица уж не к Мартынкиным пертурбациям прислушивалась, а ругаться с портным затеялась по фасону подвенечного наряда. Да повару указки строить по меню на двадцать семь персон... Так для Мартынки непонятным образом и окончилась холостая жисть со всеми её недоразумениями. Жабку на свадьбу не пригласили. Чем нанесли такую обиду, что больше она к Мартыну Перимычу даже на порог не захаживала, не то что на грудь. На которую повадилась регулярно притулять свою очаровательную французскую головку молодая жинка. Прислонит ушко груди - послушает сердечко, пониже спустится - послушает осиротевший без Жора, а вскорости - и без жира, животик, пониже спустится - пупочек пощекочет от избытка нежности, пониже спустится - и... начинается тут совсем другая французская сказка. С картинками.
Приятная для любого Мартынки. Чего и вам желаю.

-----------------------------------------------------------------


Alal:О! Я же новую сказку сочинил: "Пять поросят".
Начало такое: Жили были пять поросят. Ниф-Ниф, Наф-Наф, Нуф-Нуф, Нюф-Нюф и Няф-Няф.
Потом Нюф-Нюф и Няф-Няф умерли от кори.
И дальше всё как в "Трёх поросятах"...

А ещё я сказку придумал "18 козлят". Жили-были коза и 18 козлят.
Потом 11 козлят умерли от кори, а дальше все как в сказке "Семеро козлят".
О! Я вааще много сказок напридумывал:
"Сто толстяков", "27 подземных королей", "Али-баба, 50 разбойников и дятел"...
Хотя, а причём тут дятел....
А! Он там тоже от кори умирает...
С почтением, Александр


23.04.2003 10:09
Елена: Сказочка: жили-были в пещере одной первобытики дикие-предикие. Жили они неплохо, добывали себе мамонтов и жарили потихонечку. Но вот, однажды прилетела с неба большая круглая фигня и вышел из нее Степаныч в одеждах необычайно привлекательных. Вышел, зашел в пещеру к первобытикам и говорит: "А вы чего, братва, в потемках сидите? Хотите, я вам электричепство проведу? Ребята вы, вроде, симпатичные..." И провел им в пещеру электричество. Вкрутил лампочку, выключатель установил, и говорит: "Вот, пользуйтесь... Вот этой пимпочкой щелкните - лампочка загориться. Кто хочет попробовать?" Испугались немного первобытики. Но нашелся среди них добрый молодец семи пядей во лбу, смелости неописуемой. И подошел он к выключателю, и щелкнул пимпочкой... И зажгалсь в пещере лампочка, освещая скромный быт первобытиков. Возликовали тут первобытики, провозгласили добра молодца семи пядей во лбу великим шаманом, волшебником нисильнейшим на вечные времена. И стали ему поклоняться, слушаться его во всем, запоминать и пересказывать наследникам его распоряжения. Так возникли государство и право, но только пимпочкой никто больше щелкнуть не посмел... До тех пор, пока не изобрели физику, не открыли целую кучу ее законов, и не объяснили сами себе, почему же, когда щелкнешь пимпочкой, лампочка зажигается... Мораль: ребята! Если уж Степаныч электричество в нашу пещеру провел, а Папа с Бородой дают инструкции по применению включателя-выключателя, давайте пользоваться этим по назначению - т.е. для освещения и других полезных целей прямо сейчас, а не ждать сто тысяч лет, пока вся толпа народа физку-метафизику разовьет, все объяснит и обо всем договориться!


--------------------------------------------------------------------------------

Бодрец
Заметка из завтрашнего «Кен-не-Спёртского Калён-о-града»
Давно наш Кен-не-Спёрт не видел подобного. Только реабилитированные инквизиторы вспоминают что либо подобное. Сегодня был проведен ознакомительно - показательный ритуал по выводу из запоя и на борьбу с бюрократией. При большом скоплении народа на балкон одного из домов вышел человек среднего роста, среднего возраста, средней бородатости, средней одетости. Средняя одетость заключалась в том, что человек был одет только до середины сверху. Прищурившись, человек посмотрел на безоблачное солнечное небо и сказал:
-Блин, а чего ж я разгонять то буду?
Тем временем, ассистентки, средне одетые прямо противоположно, то есть снизу, принесли два стула, поставили по обеим сторонам от мага и уселись на них. Одна ассистентка села на стул лицом к Великому магу, другая спиной. Маг встал на стулья, при этом поднял палец вверх и многозначительно произнес «Одна нога здесь, другая ТАМ».
Эта фраза послужила сигналом для лицевой ассистентки. Она, со скучающим выражением, взяла мага за Него и начала энергично махать Им. Маг при этом бубнил какую то речевку. Помахав немного, ассистентка села, а маг, указывая на небо, вскричал:
-Свершилось, облаков нет.
Народ, посмотрев на небо, удостоверился в действенности ритуала и возликовал!
Отликовав по первой народ вновь обратился к магу. Ассистентка протянула магу початую бутылку коньяку. Взболтнув бутылку, маг сделал глоток, поморщился и спросил:
- Стаканы есть в этом Мухосранске?
- Есть! - взревел восхищенный народ, потрясая нолитыми пластиковыми стаканчиками.
Маг передал бутылку ассистенткам, которые тоже приложились к горлышку. Затем опираясь на плечи помощниц слез со стульев. Посмотрев на небо, пробормотал - И правда, нет,- надел шляпу и ушел с балкона.
Очевидцы рассказывают, что менеджер гостиницы, до этого вытиравший слезы и тупо твердивший «Ну не положено в номер Люкс алюминиевый умывальник», после проведения ритуала вскочил и куда-то умчался с просветленным лицом.


Бодрец Я уже давно задумываюсь о наших желаниях. А тут как раз Цветков. И «масенький вопрос.»
«Наша жизнь есть исполнение наших желаний. Именно наших желаний. В человеке присутствует Я и Эго. Я – источник именно наших желаний. Эго – источник чужих желаний и источник своих проблем. Многие наши желания, которые кажутся нам нашими собственными, исходят вовсе не от нас. Они незаметно проникли внутрь нас в форме установок и заняли соответствующие руководящие посты. И получается, что не мы ими, а они нами обладают.»
Далее из разговоров с клиентами.
«Клиент: - Мой разум ратует за вегетарианство, а душа тоскует по сочному куску мяса.
Клиент прав. Душа не понимает наречия разума.
Параллельные миры внутри нас. Это душа со своим совершенно особым законодательством. Там где заканчивается логическое, начинается психо - логическое. А психологическое уже никогда не заканчивается.»
Симорон – юмор и абсурд. Там где кончается логическое, начинается абсурд. Который никогда не заканчивается. А может душа как раз и понимает этот язык, язык юмора и абсурда?
Как отделить желания Я от желаний Эго? Очень просто. Найти кто такой Я. «Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает."»© Ра Хари
Цветков показывает желания Я и Эго на примере кормления ребенка. А если желание «Хочу чтобы мой ребенок хорошо кушал» является истинным желанием Я матери? Значит, это желание исполнится.
Наша жизнь есть исполнение наших желаний. Жизнь моих родителей есть исполнение их желаний. Я участвую в их жизни, так же как и они в моей. Значит, моя жизнь есть исполнение каких то желаний моих родителей, а жизнь родителей есть исполнение и моих желаний. Итого: наша жизнь есть исполнение наших желаний и чужих.
Так как же отличить наши желания от чужих? Легко, как в анекдоте.
«Внимание! Предупреждаем новых русских. В продажу поступили поддельные ёлочные украшения. Внешне ничем не отличаются от настоящих. Только не радуют» Исполнение чужих желаний (Эго) не радует, а вызывает вопрос – а на кой мне это?
Вспомним добрым словом Глорию. Хотела взамуж, симоронила, мужики повалили. А она уже не хочет. А не её это желание, чужое.
Симорон позволяет простым перебором отделить свои желания от чужих. Сначала кажется, что желаний очень много, как же их перебрать? Но после исполнения нескольких желаний, перед исполнением следующих, начинаешь задумываться «А оно мне надо?»
Количество чужих желаний, которые человек принимает за свои – число конечное. Исполняя их или отметая, мы освобождаемся от них, получаем возможности, силы, энергию, ВРЕМЯ, для исполнения собственных желаний.
Пусть даже и бесконечное число. Те желания, исполнение которых не радует – не наши. Опыт позволит отличить их от своих и не исполнять чужих желаний. К «масенькому вопросу». Не хочется. Я и Эго, свои и чужие желания взаимно уравновешивают друг друга. Равнодействующая сила желаний равна нулю. Пример: Я – «Хочу на улицу», Эго – «Не хочу на улицу». Результат – ноль. Не хочется.
Всего то и надо, понять, это мое желание, это чужое. Есть время и желание – исполню чужое. Нет – исполню свое.
Лозунг: «Оконечим наконец бесконечное количество чужих желаний»


Bodrec:
Почему я не смотрю телевизор.
(Плох тот Шиза, который не мечтает стать Главным)
Помог мне в этом Интернет. Я посмотрел на домашний ящик другими глазами. Я посмотрел на него как на комп с инетом. И что я увидел? Я увидел комп с ограниченным количеством сайтов. Интересные условия у провайдеров и владельцев сайтов. Представляете себе такой сайт: Половина информации - реклама, четверть страшилки, четверть винегрет. У меня в "Избранном" нет подобных сайтов. Да ни у кого нет. А телевизоры у всех. Наверное дань традиции. Во-о-т. Рассмотрим как бы наша конфа выглядела по телевизору. Пять минут мы имеем возможность общаться друг с другом, затем пять минут реклама, затем новости (война, война, война), затем пять минут пообщались(о рекламе и войне), реклама, война+чтото гдето грохнулось, сериал, пообщались о том же, реклама, война, сериал. (Когда читал письма из Рязани, тоже подумал, что парень любит телевизор посмотреть.) Ну и кто будет ходить на такой сайт? Никто. Многие говорят, - А у меня он для фона работает, я и не смотрю и не слушаю. Все верно. На это и расчет. Что никто не смотрит и не слушает. (кроме детей) Информация падает в подсознание. Реклама прокручивается многократно, так же как и война, и катастрофы. Наш мозг способен в одну единицу времени обдумывать одну мысль. Как в песочных часах, проходит одна песчинка. То есть, если в данную секунду мы думаем о рекламе, войне или катастрофе, то мы не думаем о себе, о принце, о деньгах, о детях, о Симороне. Думаем о том, о чем хотят чтоб мы думали владельцы сайта(канала, рекламодатели или ещё кто-то) Я как то задумался, а что из того что я обдумываю, читаю, говорю, показывают по ящику? Очень мало. Или ничего. . В инете гуляет информация о том, что якобы за просмотр рекламных сайтов платят деньги. По телевизору мы смотрим рекламу даром. Наверное, лучше это время потратить на что-нибудь другое. Кстати, был вопрос на семинаре, чем мы платим за исполнение желаний. Может быть мы платим временем? Своим.
Телевизор, по моему, плохо контролируемая глупость.
Муссу мало показывают.
Плохо контролируемая, по моему, значит никак не контролируемая.
. А если посмотреть на телевизор с точки зрения Фэн-Шуй, то есть как поток информации?
Если прикрыть этот поток, то на освободившееся место должна пойти информация из других источников? У меня это предположение подтверждается.

. Вопрос к пожарнику: - Чем скрипка отличается от пианино?
Ответ: -Пианино дольше горит.
Я не претендую на то, что взгляд пожарника наиболее точно отражает нашу реальность.
И не призываю других отказываться от телевизоров.
Просто дарю другие глаза.


глючная сказочка глючной конфе про нетрезвого демиургаR Solistka

Сначала рисуем солнышко. Потом наливаем рюмочку. Потом звоним подружке: «Привет! Муж приехал? Черт!». Хотя, конечно, она замужем не за падшим ангелом, а за хорошим инженером, который исправно приезжает из командировок. Чтобы напомнить, что у вас, собственно, нет своей женщины, а взять напрокат можно любую. Мысль, требующая второй рюмочки, усиления музыки и пойти на кухню поискать сигарет. Свет можно не включать – вы по этому коридору ходили как будто с начала времен. Ага, сейчас руку налево – и к выключателю. Упс, стеночка. И еще пару шагов. Стоп – чей это коридор? чьи это ноги? Кто ходит моими ногами уже пять минут там, где должен быть полутораметровый родной коридор с поворотом на кухню?
Оборачиваетесь? Правильно, убедитесь, что сзади все тот же темный провал, то есть либо у вас полнометражная галлюцинация, либо всё равно объяснить ничего не можете. Что будем делать? Разумеется, будем песни петь – вы же точно помните, что уже была вторая рюмочка, значит, вы теоретически пьяный, значит, при образовании нестыковок в реальности вы в должны лепить себя согласно последнему воспоминанию о себе: то есть начнём пошатываться, хвататься руками за стену – благо она не кончается уже минут десять, и немузыкально орать: «Ооой, моррроз-моррроо-ОЗ!» и далее по тексту. Всё с душой, со рвением. Если удастся как следует притвориться пьяным – возможно ОНО плюнет – и предъявит родную кухню, сигареты и здравый рассудок.
Дойдя до «у меня жена Ох ревнивая!» вы понимаете, что коридор все еще с вами, в отличие от хоть какого-нибудь понимания, что происходит. И вот вы честно упрекаете себя: «Что ты плетёшь, приятель? Чья жена? Какие кони? – ты идешь по бесконечному коридору, уже совсем трезвый, поешь идиотскую песню, желая вернуться КУДА?? Кому ты ТАМ нужен? Кто нужен ТАМ тебе? Кто мечтал в детстве оказаться на борту летающей тарелки или пропасть на Бермудах?». Неожиданно для себя вы кричите вглубь коридора: «Приветствую братьев по разуму!». Ответом вам тактичная тишина. С одной стороны, это обидно. С другой стороны, протянись к вам сейчас их темноты зеленая светящаяся рука – может быть, и коридор бы кончился вместе с вами. Ну, давай еще разок. Встал. Спросил себя: «Что вокруг?» - и ответил «Ничего». Спокойно! Еще разок: «Где я?» - «Понятия не имею!» Та-аа-к!!! и наконец, «КТО Я???». И задумался. И замер и снаружи и внутри, осознав простоту решения. Как ответишь на вопрос – тем и выйдешь из коридора, так? Таа-к…
Ответ не приходил. Время шло. Кто тебя сказал, что здесь есть время? Спокойствие только спокойствие, как говорил… Придурок!!!! Еще одно слово – и коридор кончится для тебя ростом метр двадцать и штанишкам с пропеллером. Молчи, грусть, молчи. Думай. Нет этого места, где вы оказались, ибо не могло его здесь быть. Но если места нет, а вы – в нём – стало быть, и вас нет. Логично? Кривая логика – ну так положение обязывает.
Итак, вас нет. Значит, вы – Ничто. То есть то же, что вас окружает. Если вы, конечно, как-то отделены от того ничто, которое вас окружает. То есть вы – сам коридор и есть. Поэтому можете прекратить быть коридором в любую угодную Вам минуту. По желанию КОГО?? Коридор смеется вашим смехом от радости за вашу догадливость. Что кроме одного, смеющегося, низменного в Вас Коридора – все прочее, костюмы, желания и маскарад.
Отсюда вопрос: «Какой Я?» - с пониманием, что форму-таки вам хочется. По привычке, для удобства. Память о себе недавнем тут же вам подсказывает: «Да в тапках он, небритый, рубашка в клетку фланелевая». Теперь уже вы хохочете, представляя потрясенное выражение лица, своего, в щетине, преодолевшего наконец эту Корриду. Вспомните: Вы – коридор, Ничто, играющее со своими формами. Какую выбрать? Да какая разница?
И щелкая выключателем на стене – вы дотрагиваетесь только что сформированной рукой до только что слепленной щетины. Ага, ну здравствуй продолжение сеанса. Чем закончился наш коридорный антракт? Щелчком? Та—аак! А это мысль!
И извлекая щелчки из пальцев, пультов, клавиатурных кнопок – отныне вы творите, прерывая очередной коридорчик – и сворачивая на новую сцену.
Щёлк! Здравствуйте, хохочущие тореадоры! Сыграем?


2722. Bodreс: re: шо бы да
К утру собралась очередь кандидатов на разрядку Парацельсии - Розалии. Активист с красной повязкой на руке сновал, как челнок между разминающими затекшие члены мужчинами и писал на них синим фломастером номера. Мужчины не сопротивлялись, но просили писать почётче. Отдельной группой собирались женщины.
– А вам то чего не спится? - Спросил активист, - Разряжать одну-другую Парацельсию–Розалию ведь хотели?
- По разным соображениям. – отвечали женщины. – Во первых надо зафиксировать духовный оргазм. Оценить по 10 – бальной шкале. Мы то уж отличим 10-бальный от симуляции, в отличии от мужчин. Во вторых, может, кому из претендентов размяться поосновательней приспичит, так сказать максимально приближенно. А мы вот они, тут. Все из себя духовные. В третьих, мы тоже можем конфу завалить своими постингами по самое не хочу. Вот посмотреть охота, стоит ли это делать из-за духовного оргазма.


2739. Bodreс: re: сюда же
Все таки Поротти выгнал активиста и забрал фломастер. На предыдущих записях ставил большой крест, приговаривая: мы пойдем другим путем. Осматривая некоторых претендентов, неодобрительно качал головой, затем выдавливал им что-то из тюбика и выразительным жестом показывал за угол. Группа женщин при этом оживлялась, и одна-другая быстренько скрывались за углом. Поротти на эти перемещения не обращал внимания. Активист бегал от группы мужчин к группе женщин и потерянно спрашивал:
-А я же как же, А мне куда?
Поротти наконец это надоело.
–Иди сюда.-позвал он активиста. Активист подошел с опущенной головой. Поротти резкими росчерками что-то нарисовал ему.
- Все. Свободен.- Повернулся к очередному конкурсанту.
- Поротти, а что это? -Робко спросил активист.
- Карта-верстовка. Куда идти.- Не прерывая взмаха руки ответил Поротти.
- А что мелко так? - Канючил активист.
- Иди к Солистке. Вместе разберетесь,- напутствовал добрым словом Мастер.
Активист ожил на глазах.
- К Солистке? Да с Солисткой я как на спутниковой фотографии все увижу. Вплоть до номеров на домах.

. Солистка прогуливалась неподалеку. Меж трех фикусов. Она наклонялась к ближайшему, с брезгливым выражением лица кусала листок, а затем запивала из чашки напитком похожим на крепко заваренный чай. При этом двигалась ритмично, но не адекватно напитку. Подбежавший активист слегка опешил.
- Чего тебе? – вежливо спросила Солистка, не прерывая своего занятия.
- Я это, вот. Поротти послал. - ответил не успевший отдышаться активист
- И не удивительно- мудро заметила Солистка, рассматривая произведение Мастера в лорнет. – Узнаю руку мастера – забубнила дальше, - какая плавность линии…
- А ты тут чего? - прервал поток активист
- Ритуал исполняю, на фи (ик) кус, - пояснила Сола, отхлебывая прямо из бутылки.
- А-а, - оценил глубину замысла активист, - а она чего? - кивнул на сидящую на земле с задраной блузкой и внимательно рассматривающую у себя на животе жирную фиолетовую полосу Алгоритму.
- Уже исполнила. Сейчас медитирует на иероглиф, -пояснила Сола, подливая Алгоритме из бутылки.
- Понятно, понятно. А я слышал Поротти хотел тебе тоже чего то на память черкануть? Покажи. - полюбопытствовал активист.
- Хотел. Да места свободного не нашел, куда клеймо ставить. – тактично остановила неприличные предложения Сола


2727. Solistka: Страсти по приему пищи
Сказка о любителе окорочков.
Не то что бы он был вегетарианцем. И не то что бы считал себя истовым мусульманином. Хотя мясо не любил, особенно свинину. Однако его чувство к ногам этих волшебных созданий не описал бы и старик Зигмунд. Женская нога как фетиш банальна. Бедро нимфетки соблазнительно не всякому глазу. Но бедро цыплёнка, белое, покрытое нежным пухом, пронзительными пупырышками, несущее в облике своем несказанность и рождающее ненасытность, которую сравнить можно с чем? – этот соблазн был непреодолим для него. Он отрекся от женщин, вина, денег и славы. Он слышал пение вышних сфер в чириканье малой синицы. Он боялся наступить на собственную тень – ибо в ней могло быть скрыто нечто живое, незамеченное и раздавленное им. Но – видит небо! – как он вожделел щипящим соком налитый женственный окорочок в сковороде над жертвенной конфоркой. О, бройлер! - не твой ли вид принимает князь мира сего, дабы вернуть в стойло реальности овцу, заблудшую в иные параллели? Он мечтал возненавидеть – и не мог. Он оставлял сладость плода сего порою до недели несъеденным. Пожирал взглядом. Видел зелень разложения.
И все равно благоговел.
И узнай он, что взалкал плоть ангела, обрекая себя на муки адовы, – все равно бы не отрекся. Страсть сжигала его и была его счастьем.
Он говорил: «Я ТАК люблю» - и зубами брал своё, и нёбо его ликовало.
Окорочок молчал, обрастая корочкой темного золота. На его кости было выгравировано - «реинкарнация».
Замолкаю и я. Ибо кто знает любовь сердцем - не ищет жертвы.
Се - если орут тебе в оба уха: «Люблю!» - и желают тебя истово – вглядись: не сковорода ли в руке, ласкающей тебя?


> Bodreс: re: по поводку С утра в конфе пахло сероводородом и таблетками. Включенные электровеера помогали мало. От них только сдувало Рубероидий с крыш. «Инопланетяне по вызову круглосуточно» пинали под стулья скукиных детей, вспоминая иху маму. Шкафы шевелились от обиды на не подкованность жизни. Латунки болванками слонялись и искали кому бы засиморонить. Желающие находились, получив своё, быстро уходили, довольные и отсимороненые, на ходу повторяя мантру «Увасвсебыло». Около десяти началась двадцатиседьмофевральская демонстрация. Демонстрировали разное. Из репродукторов неслось «Да здравствует Юаньсяо – Праздник фонарей.» Посаженные на фонарь громко аплодировали и свистели, поддерживая праздник Юаньсяо. Колонна демонстрантов с фонарями под глазами прошла мимо трибуны, держа равнение налево. Лозунги менялись, «Да здравствуют русские послы, самые посылаемые послы в мире». Послы прошлись важно, хлебосольно по русски посылая всех в Англию. Потом позвонили химические нарики Ирка с Костей, сказали, что анаша кончилась, в доме из продуктов остался только сахарин, но он плохо кумарит и сильно чадит. На это Татьяна Догилева, из позиции J-7 сказала, что так и задумано. Должен остаться только один. Демонстрацию завершили перебдевшие подшефные, бережно несущие портреты шефов.

27 Февраля 2003


Solistka: Спешу как динь
А я хочу поведать как в Саратове вождю мирового пролетариата в чугуне дали новую судьбу. .
В каком-то из российский городов в период крушения Союза снесли очередной памятник Ильичу.
Добрые саратовчане привезли его к себе и установили на набережной реки Волги, которая там именуется Набережной Костонавтов. Чтобы великий вождь не подвергался варварским нападкам и соответствовал общей диспозиции, Ильичу снесли голову, а на её место приварили голову Гагарина с какого-то из бюстов великого космонавта. Правда размерами последняя была несколько больше снесенной, поэтому Владимир Ильич получился похожим на пупса или дауна. Так и стоит в Саратове странный Гагарин в пиджаке, с рукой, выброшенной вперед по направлению к соседним городам под названиями Энгельс и Маркс соотвественно, и с огромной улыбающейся головой, наводящей издалека на мысль о шлеме, а вблизи - на вообще посторонние мысли о причудах физиологии. Чугунного исполина любят гуляющие по набережной дети, собаки и влюбленные. Проходящие из неподалекого ресторана "Словакия" особо неместные граждане норовят залезть на героя и пожать загадочному существу обласканную голубями длань.
Обращенные к нему желания сей гибрид исполняет добротно, но постепенно, исходя из собственного пятилетнего плана. Так симбиоз вождей двух революций: в социуме и в космонавтике - принес пользу в деле украшения столицы Поволжья.
23 Февраля 2003

Solistka

Сегодня сказка для самых вяленьких
о гадком Огурце,
Чуде и пользе от холодных обливаний.

Сначала его замочили, потом закопали. Когда это казалось окончательно непоправимым, выяснилось вдруг, что его просто посадили. Зона была чернозёмная, сидело их там немеряно. Пахан и Перепахан был чернозём не единожды, и заключённые пошли гурьбою в рост. Кто в профессиональный, кто в духовный, кто в житейско-земной. Кто-то просто прорывал подземный ход в соседнюю зону. Наш Огурец был твердым середнячком, поэтому как большинство рос вверх, чтобы глотнуть свежего воздуха, и это постепенно принесло небольшие крепенькие хрустящие плоды. Почти такие же как у остальных, только бледные и вялые. За что был осмеян сотоварищами многократно.
Начальник колонии Двурукий-с-Мотыгой заботился о пастве по своим понятиям. Так, он начал закалять подопечных, обливая холодной водой по утрам. Все покрывались зелеными пупырями и съеживались, стараясь закопаться обратно. Наш Огурец только чуть разрумянивался. Ему быстро прилепили диковинную кличку «йог». Мысленно он сам стал называть себя «Ёк» - и ёк отныне прочно пришел всей его хорошей жизни.
Все заметили, как сильно он раздобрел, что вызвало новую серию издевательств со стороны односидельцев. Двурукий-с-Мотыгой хмурился, недовольно разговаривал сам с собой и вроде даже собрался было выпустить Огурца на волю, но почему-то передумал. «Сидеть тебе от звонка до звонка, а может и пожизненно» - злорадствовали сокамерники над несбывшейся надеждой Ёкнутого, почесывая небритые пупыри. У Огурца почему-то щетина не росла, кожа была нежная, гладкая, и сам он становился все округлее и соблазнительней. Тут уж житья совсем не стало, Огурец перестал спать по ночам, опасаясь домогательств, а днем получая обидные прозвища и гнусные намеки о своей ориентации относительно Солнца.
Тогда он хотел покончить с собой – но не знал, как это сделать. Никто не помог. Двурукий-с-Мотыгой, проходя мимо, глядел неопределенно и хмыкал, вызывая в душе Огурца зловещие предчувствия.
Затем он пытался сбежать, долбил стены, метался по камере. Телодвижения принесли неожиданный результат: наросли бугры мышц, Огурец стал просто огромен и моментально был переименован в Авторитета. Теперь его уважали, боялись и не заговаривали в опаске, что он может задавить не авторитетом, так массой. Многообразные фобии и комплексы его росли вместе с физическими параметрами. Двурукий-с-Мотыгой вообще перестал обращать на него внимание. Одиночество оказалось страшнее травли.
Ну а теперь обязательный абзац про Чудо. Однажды на Зону пришла Двурукая-с-ведерком. И выпустила всех остальных огурцов на волю. Нежно брала их руками, осторожно складывала в ведерко, приговаривая: «Как вы зимой пригодитесь, красавчики». Это было Чудом. Красавчики млели от комплиментов, от воли, от женского запаха, норовили сами ткнуться в теплые ладони. Огурца, как он и боялся, Двурукая-с ведерком обошла стороной, даже не коснувшись. Это был последний удар по самолюбию. Он бесполезен, он безобразен, его оставили в одиночке. И тогда он крикнул в небо: «ПОЧЕМУ я не такой как все????? За что мне эти муки, Господи???»
И был ему загадочный шорох сбоку «Потому что ты - вообще не огурец, дружище!». Истина оглушила. Она была невозможна, непонятна и пугающа. Он тупо продолжал расти – но уже не вверх, а вбок. Потому что стало пофигу. И однажды разрушил границы Зоны. И попал в соседнюю, где с десяток таких же, как он, уродцев умиротворенно медитировали, осознавая себя высшими существами, несмотря на то, что и их сначала замочили, а потом закопали. Они были счастливы, щелкали усиками, а Двурукого-с-Мотыгой фамильярно называли Папой.
Поэтому прежде чем вешаться от обиды на мир, проси себя « А МОЖЕТ БЫТЬ Я ПРОСТО КАБАЧОК?»
И начинай кайфовать, не дожидаясь ответа. С уважением, Пати-с-сон


2482. Bodreс: re: Вот ведь ступорные граждане!...
Берегу Солистку.
Porotti, влюбленный в половую принадлежность, виртуально общался с предметом своей любви, несмотря на то, что предмет часто менял свою половую принадлежность. Мужеские подробности организма говорили о мужественности обладателя, но не всегда. Возможности хирургии, забытые в библиотеке, но не угасшие, вжикали скальпелем о скальпель, напоминая о том, что можно и наоборот.

2482. Solistka: Вот ведь юморные граждане!...
Вот мсье Бодрец меня понимает!
А я всё равно твердо стою на том мнении, что упертая гетеросексуальность столь же однобока как и твердолобая гомоувлеченность.
Жизнь столь разнообразна, столь удивительная - к чему себя в рамочки вешать?
А сонеты Мисс Лисси будут всенепременно....:-))


Solistka

Денег в природе нет. Ни у кого и никогда. У некоторых их нет чаще, у некоторых реже. Но у тебя, дорогой друг, их ни за что нет и ни в жисть не появится, даже если они возникнут в природе и неизвестным чудотворцем будут намертво припаяны к твоей руке. Потому что сознание сильнее бытия, а мысль круче бренной материи. Разве ты хочешь денег, этих отвратительно хрустящих, новеньких, зелено-ядовитых, разрисованных гнусными рожами ненаших людей, плотных, всепроникающих бумажек, прошедших через потные руки дрожащих от вожделения к ним стяжателей и мздоимцев? Нет, ты другой, ты спокоен перед Богом, Хаосом и собственной совестью. Просто тебе хочется быть не хуже, чем те кретины, хуже которых человеческое существо быть просто не может, имеющие те самые бумажки, хуже которых может быть только их отсутствие. Но это твое желание слабее, чем твой страх стать в собственных глазах телом, любящим бытиё, питиё и последующее «ё-моё!!!… до чего ж хорошо жить-то, братцы!». Поэтому денег для тебя нет, не волнуйся. И карма твоя чиста, и взор твой тверд, и многометровые пачки денег под твоей ногою пусть шуршат, да не собьют тебя с пути истинного.
И мы, мысля вырвать соблазн из-под ног твоих, тоже в гордости не станем наклоняться. Мы купим пылесос. И окончательно избавим тебя от любви к человечеству.

Solistka: любовь о женщине
Её никто не любил. Особенно мужчины. Особенно молодые и интересные собою. Особенно весной, когда они были особенно активны и всеядны, но при этом сторонились её особенно целеустремленно. Особенно встретившись с ней взглядом. Потому что в нем было столько жажды, жадности, жара, желания, жуткого и завораживающего, что харакири казалось не последним вариантом. Потому что она была особенная. Самая-самая лучшая и сильная из многомиллиардного состава особенно нежных и слабых существ, постоянно неуверенных в себе. И поэтому была в себе по-особенному, уникально не уверена. Так не умел не верить в себя никто. С такой жаждой, жадностью, жаром, желанием, жутким и завораживающим, отрицать себя как женщину - не умел больше никто. Поэтому даже женщины её не любили. Из зависти к её этой особенности. Поэтому даже мужчины её боялись, из преклонения к такому таланту, о котором они слышали только от женщин.
Отрицать себя, достигая просветления внезапно, но неосознанно. За что её не любили даже лучшие из людей, ищущие духовного, но не преборовшие земных страстей. Отдаться которым она не умела, потому что такая её была особенность. Самость. Первозданность. За которые ею возможно только восхищаться, путем припадания к ногам самой особенной женщины во Вселенной, любить которую достоин не каждый из богов. Но мы с вами любим. Боготворим. И не устаем удивляться природе человека, ищущего страданий, особенно мучительных. Потому что такая уж особенная зверуха – человек. Живет, мучается, а плодится регулярно. Дай-то бог, чтоб и впредь. Аминь.
12 Февраля 2003

Bodreс: Берегущая Мусса!
Докладываю. Склад опустошен.В ходе допроса 213 456 789 молдавских модераторов, удалось выяснить следующее. Проблемы с конфой объясняются очень просто и не замысловато. Конфа кишиневская. А ПАН вчера Молдавию на бобы поставил. Вот народ молдавский и горюет. Может модератор в той Ниве и сидел.
В конфе сегодня было то-же что и вчера. Шоу Бородатых приелось, Potti отменил большинство контрольных операций, оставив только самые строгие. А именно самоидентификицаю и Подвиг. Ласковые Солистки зазывали всех на амбразуры. Грозная Мусса забавлялась с матросами, пытаясь пристроить их к Бармалею на альбатрос. Матросы на тросу держались плохо, соскальзывали. Но Грозную Муссу это нисколько не огорчало. Она грозила особо скользким матросам лопатой, и тем приходилось покорно лезть к Бармалею. Какой то доставучий и слегка ржавый матрос, которого товарищи называли Железняк, занудно гудел в ухо Грозной Муссе. Мол, караул устал, а вам, барышня, уже на выставку пора, а не с матросами игры играть. AlAl привел бесполых барышень. Porotti проворчал:
«Какой учитель, такие и ученицы» и попытался чего-то сосчитать. Пятый раз громко сказав «ноль», устало опустил руки. Бармалей, с надеждой и тоской следивший за телодвижениями Porotti, спросил:
«Ну и куда их теперь? Таких?
Porotti молча махнул пальцем в сторону ж/д вокзала.
«Мы?» - удивился Бармалей. – Они же бесполые, но не бесплотные. Упаримся.»
Porotti задумчиво почесал подбородок. «Понял» среагировал Бармалей и куда то убежал. Вернулся через пять минут, ведя с собой двоих Бородатых. Бородатые, засучив рукава, начали споро и ладно укладывать барышень. Барышни бесполо улыбались Бородатым. Бородатые отвечали тем же.
«Что ты им сказал? Спросил Porotti
. « Сказал, что контрольная укладка» Ответил Бармалей.
«Молодец», сказал Porotti, «кстати, где ты свою бороду прячешь?»
«Нигде», простодушно ответил Бармалей, «НаклАдная эта штука, я твою пользую, от других у меня кожа зундит»
«Хитер» подумал Porotti «А ты Murrumbinu знаешь» подковырнул он Бармалея.
«Нет» напрягся Бармалей «А что, это ещё одна бесполая борода?»
«Я вижу, ты совсем с ПКМа съехал. Борода это Борода, А Murrumbinа это очень даже полая, половая, тьфу, нормальная, в общем барышня из Австралии. На днях весточку прислала»
Porotti, поковырявшись где то сзади, вытащил аккуратно сложенную газету. «Герой» некстати и завистливо пролетела мысль у Бармалея. Porotti начал читать: «Информационное сообщение: В знак протеста против действий и т.д., ага вот австралийские женщины полностью обнажившись выложили своими телами слова «Нет войне»
Да ладно- не поверил Бармалей, - опять травишь. А фотка есть?
-Есть, есть, протянул газету Porotti, на смотри.
-А которая из них Murr? заинтересовался Бармалей
-Не понятно, мелкая фотка, лиц не разобрать, но одна из женщин рукой машет, может и она.
-А кто надпись расшифровывал-поинтересовался Бармалей,- нифига ж не понятно. Лежат себе загорают дамы, ручками обмахиваются, мух отгоняют. Или они в момент съемки команду выполняют «Напра-ву». Так что хочешь можно прочитать. «Симорон» или «Привет Porotti»
«Да и я про то же говорю, устало ответил Porotti, почесывая кокон – весточка из Австралии. Мол, живу хорошо, чего и вам желаю.»
«Да,- оценил красоту игры Бармалей,- интересно, чего она симоронила?»
«В конфу придет, и спросим», сказал Porotti, разминая газету.

11 Февраля 2003

Bodreс: За шип в орден
День как день
Солистка в полном составе из 5 человек и несчетного количества лопоухо-лающе-мяучащих пресмыкающихся вышла на прогулку. Генералисси Муссусами бегает- по- двору- и – вопилка , пытается обменять лопату на ледоруб. Иногда присаживается в сугробную подушку попить чайку. Одна из попыток удачная. Теперь Генералисси Муссусами начинает покорять мужчин, приговаривая «Доброе слово и ледоруб, гораздо убедительнее, чем просто доброе слово»
Зундик, воспользовавшись невидимостью По, исполняет песню Соу Соля Мия. Появившийся на запах песни По начинает приставать к Солистке с целью определить вторичные признаки. Густо краснеет, когда Солистка начинает демонстрировать разные органы, растущие из тех мест, где им расти, не положено. Генералисси Муссусами отложила тяжелый ледоруб и взяла в руки чумичку. Покорив очередную вершину, обречено вздыхает : «Повальный дефицит мужских талантов.» Приобретший свой естественный окрас По, занялся физикой. Определяет дальность полета всяких пап. Некоторые отдельно летящие папы восхищаются красотой и мистичностью проплывающего пейзажа. Но центровой сценой является шоу бородатых. В качестве эксперта «то же что и было», то есть По. На бородатых трудно смотреть без слез. Да и они, нет-нет всплакнут. И есть от чего. Проверка на подлинность очень строгая, так как конкуренция. Место самого Бороды – одно, а желающих много. Элементарным дерганьем за бороду, на что многие рассчитывали, не обошлось. В наборе у По: контроль стрижки, укладки и завивки, контроль отсутствия/наличия усов, контроль на лохматость по шаблону, контроль силуэта по лекалу, степень скороговорности с бородой и без. Коронный номер: самоидентификация. В финал проходят считанные единицы. Сам Борода был отсеян дважды. Солистка дважды проходила в финал. Но По, с каким то фанатичным упрямством твердил «Грудь на бороде не растет». В конце теста самозванцы не выдержали контрольного вопроса По из положения гроги «А ты какая Борода?» И справедливость, т. е. Борода восторжествовала. Борода тоже противился этому слову «восторжествовала», пытался что-то доказать и показать ещё раз, но По сказал, что у Солистки видел и покруче штучки, и вопрос растаял.

Bodreс:
Волшебник-недомач
Прослышал народ расейский, что в далекой Москве появился волшебник силы небывалой.
Зовут его По, товарищ простой, если по хорошему попросить, то и поможет. И потянулись ходоки в Москву. С просьбами простыми и сложными. Но волшебник По был строгий и справедливый. Выполнял только хорошие желания, нужные и полезные людям, так как от количества желаний очень страдала его печень. И вот однажды, назначил он встречу троим ходокам, у которых просьба была похожая. Он всегда так делал, чтобы печень не нагружать по одному поводу несколько раз. Просили люди у волшебника мороза зимнего. Встреча как обычно прошла в теплой, дружественной обстановке. Волшебник был в хорошем настроении, много шутил и смеялся. Ходоки тоже попались ребята нескучные. Просили хорошо и о себе не забывали. Волшебник говорил, что просьбишка пустяковая и завтра с утра он возьмется и к обеду работку сделает. Без проблем. Что ещё больше поднимало его авторитет в глазах ходоков, которые слушая волшебника думали о том, как дома будут рассказывать друзьям и знакомым. О том как вот так запросто, сидели с волшебником, разговаривали, смеялись. Какой он хороший и открытый человек. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Ночью у волшебника были дежурные видения, приснился ему сон на тему «Бель-Похмель». Встал волшебник с утра. А у волшебников с похмеля-беля утро добрым не бывает. Вот и на этот раз оно было именно такое. Волшебник долго раздумывал, не вставая с кровати и не открывая глаз, по какому поводу приходили эти три мужика, и чего от него им надо было. В конце концов, он вспомнил их желание о морозе. Но вот вспомнить в какие районы земного шара отправлять посылку, волшебник не смог. На помощь пришла смекалка. Пошарив нетвердой рукой рядом с кроватью, волшебник наткнулся на пустую бутылку. Сделав открытие века, сначала одного, а потом другого, волшебник долго шевелил непослушными губами, силясь прочитать прыгающие буквы. Потом откинувшись на кровати, выдохнул облегченно «Молдавия, Кишинев»

AlAl): Ок! Серьёзный вопрос -- серьёзный ответ. Лучше всего работает, безусловно, песни бедуина. Но при условии, что ты вначале переименовываешься в бедуина. Бедуинские песни -- вааще сильная штука. В энциклопедии Брокгауса и Эфрона описывается случай, как в низовьях Амазонки племя бедуинов спев песню "Оле-оле-оле-оле Россия Вперёд!" сильно задумалось: "А что это племя бедуинов делает в низовьях амазонки и что такое Россия?" Знаменитый латвийский этнограф Обломайтис нашёл при раскопках древней Трои древний троянский свиток с бедуинскими песнями. Поставив свиток в свиткопроигрыватель, он услышал всё то же самое "Оле-оле-оле-оле Россия Вперёд!" Это заставило Обломайтиса задуматься: "А что это песня бедуинов делает в Древней Трое и что такое Россия?" Как мы видим, бедуинские песни оказывают ожинаковое воздействие на людей разных эпох. И сейчас, открыв тебе эти факты, я не удержался и пропел "Оле-оле-оле-оле Россия Вперёд!". И вот, сижу думаю: "А чего это я пою бедуинские песни? И что такое вперёд?"
.
С Почтением, сотрудник отдела бедуинской этнографии и свиткопроигрования,
Александеррр

СОЛИСТКА:
Аксиома
Всякая другая птица всегда машет крыльями не так
----------------

Маврикий Пафнутьевич очень хотел заболеть. Он подходил к делу обстоятельно: ложился строго горизонтально, складывал руки на груди крестом, до хруста зажмуривал глаза и старался не дышать. Он представлял себя холодеющим телом, у которого глухо и неровно колотится сердце, зудят зубы, ноют кости, першит в горле и свербит в носу. Если хотя бы его голову украсил лишай, ладони – бородавки, а между пальцев ног завелся неутомимый грибок - то и это было бы победой. Маврикий Пафнутьевич мог бы тогда рассчитывать на обоснованный больничный листок, уютную коечку, неспешную книжечку, внимание и сочувствие окружающих, свежие апельсины, грелочку под бочок и чай с разнообразными настоечками. А главное - на визиты сердобольной миловидной соседки-медички Агриппины Антоновны, обладающей навыками произведения внутримышечных инъекций и упоительными выпуклостями многогранной фигуры. Образ её пухлых пальчиков, сжимающих шприц, а после – поглаживающих его уколотую мышцу, являлся в самых сладких фантазиях Маврикия Пафнутьевича. Однако злой рок преследовал его – болезни были для него неуловимы.
Как человек серьезный, Маврикий решил действовать наверняка. Часами он сиживал на сквозняке, расстегнув пуговицы до последних пределов, допустимых приличиями, весь настроясь на волну холода, опоясывающую его нежную поясницу и беззащитные гланды. Он провертел пару дырочек в добротных кожаных ботинках, памятуя, что промокшие ноги делают первый шаг на пути к затяжному простудному заболеванию, а может быть даже к пневмонии. Ему пришлось установить себе строжайший режим с тем только, чтобы иметь возможность пунктуально его нарушать: ел он жирное и сладкое в самые неожиданные часы, считываемые со случайно вытащенных бочонков лото; дивясь несхожести вкусовых оттенков, пил разного качества и наименования алкогольные напитки, купленные только во внезапно попавшихся на глаза сомнительных ларьках; курил листочки, шишечки и сушёные мухоморы; женщин обходил не менее, чем за два с половиною метра (для точности расчетов обретя складной метр в нагрудном кармане). Он дотошно вызубрил медицинский атлас и в сотый раз представлял, где, как и каким образом должна проявиться в нем та или иная хворь во всей своей полноте. Мимо больниц Маврикий Пафнутьевич проходил быстрым шагом, боясь не сдержаться и завидуя немощным и убогим.
Но всё шло Маврикию лишь на пользу. Организм работал как точнейший метроном, и даже кукушки облетали его стороной, небезосновательно боясь сорвать голос в ответ на традиционный вопрос о грядущих летах почтенного Маврикия. Агриппина Антоновна равнодушно проходила мимо, и уникально здоровые, девственное неколотые мышцы оставались без мимолетной медицинской ласки.
Он прыгал с высоких мест, съедал по пятнадцать упаковок снотворного, ложился под поезд и заплывал в начале апреля на середину только что рассосавшей льдины реки. Ноги крепли, глаза исправно открывались по утрам, поезд опаздывал на сутки, вода наводила на кожу лубочный румянчик.
Маврикий Пафнутьевич осатанел. Он почувствовал себя фантастическим существом. «Если меня не берет ни одна зараза, значит, я – оборотень», - решил Маврикий Пафнутьевич. Стало быть, вывернуть наоборот следовало и все своё существование, нарушить каждую из устоявшихся привычных методик по приобретению заболевания.
Точно в десять сорок две по Мальтийскому календарю Маврикий Пафнутьевич застегнулся на все пуговицы, отказался от алкоголеупотребления, курения и, подкараулив у лифта Агриппину Антоновну, сделал ей. Неприличное. Предложение. Два раза. Первый раз прямо в лифте, заклинив его на одном их этажей при помощи складного метра. Второй раз – спустя полчаса уже у Агриппины на диване, между ножек которого, у плинтуса, в пыли валялся покореженный складной метр. Диван обнадеживающе скрипел, стонал, прогибался и накренялся, и жизнерадостные кукушки уже облюбовывали часы.
Солистка

*******************************************************

Solistka

Песня - кому понравится - звоните - напою!

Когда я встретил тебя, то я понял,
Что солнце – лишь отраженье твоё в небесах,
И они - отражение глаз твоих
в нашем дыханье.
Когда я встретил тебя, то я понял,
Что мы не можем кончаться вот так,
Чтоб после не было дня,
Когда ты вспомнишь меня,
И мы друг другу откроем все тайны.

Сердце моё,
Сердце – к тебе,
Сердце – летит,
Сердце не знает покоя,
И смерть отступает,
И жизнь превращается
В наше дыханье.

Когда я встретил тебя, то я понял,
Что осень теперь не настанет совсем,
А только волос твоих золото
Россыпью в травах.
Когда я встретил тебя, то я понял,
Что мы бессмертней, чем любая звезда.
Когда мы светим любовью,
То мы – навсегда.

Сердце моё,
Сердце поёт,
Сердце с тобой,
И горечь твоих поцелуев,
И смерть отступает,
И мир превращается
В наше дыханье.

Руки твои –
Укор изменам:
Лавой кипят,
Ложатся снегом.
В ладонях твоих уснули ветра,
У нашей любви не будет вчера,
А только сейчас – неистовый пульс,
Ты видишь – для нас открыт млечный путь.
И хватит любви не сбиться с него.
Я сердцем своим коснусь твоего.

Сердце моё,
BR> Сердце поёт,
Сердце с тобой,
Ты видишь, что я исчезаю,
И ты исчезаешь,
И мы превращаемся
В мира дыханье.

СОЛИСТКА:
Алло, Бодрец?
Какие вести?
Какие новости, герой?
Послушать Вас –
так жизнь – как песня,
под барабаны и с трубой…
- Все хорошо, Соли-Соленье!
Отбросьте думы и коньки!
Давайте развивать мышленье,
А не мусолить пустяки.
Вас ерунда, пустое дело
Видать нешуточно заело.
А в остальном, прекрасная Солистка,
дела чудесны и легки.

-Алло, Долбрец?
Тяжелый случай:
Коньки отбросились вконец….
Сижу, томлюся, мысли мучат,
А вы глумитеся, подлец!
- Все хорошо, Соли-Собаку!
Не загоняйтесь, ё-моё,
Отдам последнюю рубаху,
Но подровняю бытиё…
Сначала станёт мир бодрей,
И полон радостных идей,
Потом научим всех людей,
Как быть мудрее и худей,
Потом здоровья колданём,
Потом деньжат поднаберём,
Потом махнём вдвоём в круиз,
Потом наладим вечный «чи-и-из».
И потому, прекрасная Солистка,
Мне непонятен ваш хандризм.
Я ничего не упустила?

Bodreс:

Алло, алло.
Соли-Солистка.
Я вижу, радость бьет ключом.
Коньки бросать - пустое дело,
И ласты клеить – пустячок.

До всех людей мне дела нету
Их очень много я один.
Мне Весьмирович не звонит к обеду
И не канючит – помоги.

Ведь я не лекарь, я волшебник
Страданий хочешь? Ну, страдай.
Но для мышле, мышления учебник
Почаще на ночь, открывай.

Алло, Сольестка.
Какие деньги?
Гусары денег не берут.
«Сижу, томлюся, мысли мучат»
Вступив в колхоз «Напрасный труд»

А вот круиз другое дело
И чиз и пальмы и вино
Дуэтом спеть – прекрасная затея
А остальное все - … кино

Сначала стал мой мир бодрей,
И полон радостных идей.
Давай объявим для людей,
»Кто был мудрей тот стал худей»,
Потом никто не хочет ждать.
Потом ведь можно старым стать
Берем здоровье, деньги, чиз,
Зубную щетку и в круиз
На пароход, прекрасная Солистка,
Топите в море свой хандризм



Solistka: re: это Показательно! (хип-хоп-лалалэй)
Бей-ей! - бубнами ПО бёдрам,
Разливай абсент по вёдрам,
Пей-пьяней пейота пену –
Разгони огонь по венам.
Пой-Вай! – вой-вопи в экстазе,
Ширь зрачок на третьем глазе,
Иероглиф «неизбежность»
Вытатуируй в промежность -
Привнеси многообразье
В половую принадлежность.
Разрешаю колоситься!
Безнаказанно плодиться!
Все личины, лики, лица –
Потерять.
Собой явиться.
И по древу жизни-смерти
Ветками распространиться.
Хэй! –
на кого возложить ответственность
За моих полётов посредственность?
Мысль уже потеряла девственность:
Сила шевелится в пустоте.
Жди результат.
Иероглиф «беременность»
Созерцай на своем животе.

*********************************************************