ПРОЦЕССЫ

Зоя Чернакова "Прогулка с белой лошадью"

НАСТОЛЬНЫЕ РИТУАЛЫ

Попов Андрей:

У пожарных дел полно -
Карты, шашки, домино.

ДИКИЙ человек был близок магии и игры были ритуалами, например, направленными на удачную охоту и богатый урожай.
ДОМАШНИЙ человек стал существом ЗАСТОЛЬНЫМ с НАСТОЛЬНЫМИ играми, потерявшими своё магическое значение за исключением, разве что, гадания на картах. Предлагаю вернуть любым играм их истинную волшебную, магическую сущность.
Итак...

НАСТОЛЬНЫЕ РИТУАЛЫ или ХОД КОНЁМ

Появился у репетитора в начале весны ученик Боря, который делал более 30 ошибок в диктанте. А летом — поступать в институт. Много уроков, чуть-чуть симорона — и на едином абитуриентском тестировании в апреле не хватает всего одного очка для получения зачёта по русскому языку в выбранном институте. Теперь экзамен в самом институте летом, и это идеальный результат для репетитора, т.к., с одной стороны, демонстрирует успех в обучении, а с другой — необходимость продолжить занятия, т.е. платить денежку.

За экзамен Бори мы слегка беспокоились. И тут мы придумали этот ХОД КОНЁМ (т.е. не прямое решение проблемы). Шахматный конь перемещается на шахматной доске буквой "Г" на поле B3, что означает, что Боре — тройка (этого было достаточно). На следующий день приходит радостный Боря и сообщает, что он нашёл другой институт, в котором набранных очков для поступления достаточно.
Боря всё-таки стал сдавать экзамен в свой любимый институт и рассказал, что это было очень легко и он ощущал себя "гигантом мысли" по сравнению со своими соседями.

Можно ходить любыми фигурами, класть на выбранное поле записку с намерением, а также придумать множество ритулов с красивыми названиями:

— СЪЕСТЬ СЛОНА (если Вам нечего покушать, или вместо еды для похудения)
— ХОДИТЬ КАК КОРОЛЕВА
— ВЗЯТЬ КРЕПОСТЬ (ладью)
— ПРОВЕСТИ ПЕШКУ в КОРОЛЕВЫ
— ЗАГНАТЬ ЧЁРНОГО КОРОЛЯ В УГОЛ И ОБЛОЖИТЬ МАТОМ (А лучше прогоните его из Вашей игры вместе с его королевой и его пешками. Коней, слонов и крепости возмите себе, перекрасьте в белый цвет.)
— ОСТАНОВИТЬ КОНЯ НА СКАКУ (например, для противодействия тёще)
— СТАТЬ ЗДОРОВЫМ КАК ЛОШАДЬ (больным)
— БЕГАТЬ КАК ЛОШАДЬ (спортсменам)
— СКАКАТЬ КАК ЛОШАДЬ (унылым)
— РАЗДАЧА СЛОНОВ (известно, к денежкам; Вашими ассистентами, раздающими слонов могут быть королева или король)
— КОНЬ, АТАКУЮЩИЙ СЛОНА (если Вам скучно без дурацких приключений).

ПЕРЕХОД В ДРУГУЮ ВСЕЛЕННУЮ осуществляется просто перемещением фигуры с чёрной клеточки на белую (паралитикам и работникам умственного труда, чья задница так прочно приросла к стулу, что им трудно с него прыгнуть).

А если Ваш КОРОЛЬ ХОДИТ НАЛЕВО, сделайте рокировку, и пусть сидит в крепости.

Возможно использование других НАСТОЛЬНЫХ ИГР:

— ПРОЙТИ В ДАМКИ
— ЗАБИТЬ КОЗЛА
— БРАТЬ ВЗЯТКИ
— ИМЕТЬ ВСЕ КОЗЫРИ НА РУКАХ
— ВЫТЯГИВАТЬ ИЗ КОЛОДЫ КОЗЫРНОГО ТУЗА
— ВЗЯТЬ ДАМУ КОРОЛЁМ (для одиноких королей).
— ВЗЯТЬ КОРОЛЯ ДАМОЙ (для одиноких дам).

-----------------------------------------------------------------------

СУПЕР-ПОДВИГ

      Москвичи коллективно готовились к проведению Подвига "Закапывание Клада", а энергичная Солистка уже приступила к выполнению! Призываю всех брать с нее пример, и не ждать, когда подберется подходящая компания, а развлекаться самостоятельно - и вот тому достойная иллюстрация:
Солистка:

Отчет о подвиге:
"Закапывание волшебного сундучка после дождичка в четверг"
параллельно с братьями по разуму

В 17-30 час по московскому времени на ул. Московской города - Энергетического центра Поволжья - было совершено ритуальной зарывание клада на удачу.
Сол, имевший при себе сундучок, наполненный таинственными предметами, копалку и свисток, шел по вышеозначенной улице, ища сигнал поддержки в поисках места для закапывания.
Вспомнилась реклама на трассе Самара-Уфа: на плакате игриво развалился молодой черный кот - внизу подпись "ПРИМЕТЫ ОТДЫХАЮТ…
(автострахование)". Тут же Сол увидел отдыхающую примету: в зарослях дикорастущей конопли (улица старой застройки) с оборванными местными умельцами шишечками валялась котятина, при виде Сола с копалкой скроившая морду типа "БА!!! Кто к нам пришел!".
Лапы животное протянуло по направлению к живописной луже. Сол тут же понял, что это и есть место для закапывания.
ОБОСНОВАНИЕ:
1. Дождичка в этот четверг не было - но лужа уже была! - это МОСКОВСКАЯ ЛУЖА!!! ("Привет, ребята!", заорал Сол, глядя в лужу. Кот и ухом не повел, и как ни странно, не убёг никуда).
2. Нигде не сказано, что земля, в которую зарывают клад, должна быть сухой и твердой, а не жидкой, к тому ж сырую землю копать удобнее.
3. Кот - зверь волшебный, врать не станет.

Итак, сверившись по часам, Сол начал интенсивно копать ямку копалкой, распевая на мотив популярной песни Д. Тухманова "Из вагантов.."
(текст написан за полчаса до этого, в порыве желания поучаствовать в подвиге с москвичами):

На Московской стороне Под своей планетой Зарываю в глубине Звонкие монеты (речетатив: - А ТАКЖЕ Снадобье для похуденья, Крепкий на любовь предмет, Средство для волос ращенья И роскошнейший браслет) Рою-рою землю-мать Верною лопаткой, Чтоб фундамент основать Своему достатку, Чтоб на поле дураков Разрастались "евро", Чтоб несла меня любовь В направленьи верном, Чтоб болезни на корню Сохли, чахли, дохли, Чтоб оставили семью Боли, хвори, сопли, Чтоб мужчины от меня Загорались пылко,

Чтоб имела я Коня, Счастье без бутылки, Вот стою - свищу в свисток! Вот сигнал удаче! Встану грудью на восток, Чтоб поПЁРло зна-ачит! Слушай, ПКМ, наказ Батьки-Чудотворца: Чтоб я стала сей же час Энергичней Солнца, Чтоб сундук волшебный мой Брал из почвы силу, Чтобы поворот любой Пользу приносил мне, Чтобы внешне стала я Краше и пригоже, Чтобы всем моим друзьям Покатило тоже! Вот стою - В свисток свищу! Дую с намерЕньем, И всё то, чего хочу, Сбудется в мнговенье!

На словах про Коня из-за кустов вышла одинокая фигура без пола и возраста и обойдя Сола по периметру - скрылась в кустах же. На коня похоже не было, но крышу пошатнуло. При упоминании по тексту свистка осуществлялось троекратное в него оглушительное свистение (загадочный кот и тут не оробел и продолжал упорно сидеть в полуметре от сумасшедшего копальщика). Восток нашелся по наитию и был сопровожден низким поклонами.
"Поворот" сопровождался поворотом по часовой стрелке троекратно же. Тут уж кот не выдержал важности момента и тоже встал. На последних свистках Кот с достоинством удалился, посчитав свою миссию ПРИМЕТЫ выполненной. А на то место, где он сидел, Сол воткнул копалку - как проводник энергии почвы наверх.
Завершающим моментом ритуала стали щелчки пальцами в количестве 27 раз, наказ сундуку плодиться и размножаться и покупка в соседнем магазине клея с ТАКовым именем "МОМЕНТ" для ускорения процесса волшебства.
Жду отчета в московских реалиях..

Всем спасибо за внимание!
Солистка


.....................................................................

Лисси Муссу:

Поздравляю всех соратников с великим праздником!!!

Всем, кто собрался начать абсолютно новую, совершенно счастливую и безмятежную жизнь, полную радостных свершений и побед - УВЕДОМЛЕНИЕ:

В результате сложных рассчетов и неимоверных физических усилий мною собраны воедино необходимые природные факторы, позволяющие претворить в жизнь все действия
ПЕРВОГО ШАГА, с которого, как известно, начинается ПУТЬ ДЛИНОЙ В ТЫСЯЧУ ЛИ!

Наступило волшебное симоронское число 27, с которого начинается ВСЁ!
27 августа в 21.27 соединение Солнца и Луны в 5ом градусе Девы
НОВОЛУНИЕ!
время Московское

Уведомление прошу расценивать как призыв к действию. Считаю абсолютно необходимым проведение одновременного ритуала на всем пространстве Симорона с танцами, мантрцами, обПОниманцами и поздравлянцами!
Поскольку ВОДА СВЕРШЕНИЙ, посланная мною поливать Солистку, в результате усилий, предпринятых Щасталкой и Дед-Ягой поливает уже три дня над всей Европой и Азией с разбрызгом в страны Ближнего и Дальнего Востока, а также с попаданием в Америки (обе) и Австралии с Зеландиями,
рекомендую считать, что небесное дозволение нами получено и Ричард Бах совместно с Ричардом Гиром- любимцем нашей конфы этот счет проплатили полностью! Да и ДалайЛама поможет в порядке взаимовыручки, - мы ж ему помогли!

Итак, ВОЛШЕБНИКИ! К ДЕЙСТВИЮ!

Предлагаю отметить торжественный переход к Новой жизни следующими ритуалами:

1. Прыжок с табуретки в Символ Новой Жизни (веревочный круг, на лист с надписью "Новая жизнь", на картинку из глянцевого журнала с изображением виллы в Ницце и проч.)

2. Проход по подземному переходу в 21.27 ( с одновременным произнесением волшебного заклинания: СОЛНЦЕ С ЛУНОЮ ВСТРЕЧАЕТСЯ, МОЯ НОВАЯ ЖИЗНЬ НАЧИНАЕТСЯ, К НЕЙ НЕ УЗКИМ ИДУ Я ПРОХОДОМ, А ШИКАРНЫМ ПРЯМЫМ ПЕРЕХОДОМ!)

3. Пересаживанием из Жигулей в Мерседес (с проговариванием мантры типа: ПОКИ-ДАЮ-ЯЖИ-ГУЛЬ, ВРУКИ-МЕРСЕ-ДЕСАРУЛЬ!)

4. Зайти в кабину лифта, нажать верхнюю кнопку, пока лифт перемещается, петь волшебную песню:
ВЕСЕЛО ЛИФТ ПОДНИМАЕТСЯ, НОВАЯ ЖИЗНЬ НАЧИНАЕТСЯ!
РАЗРЕШАЮ СЕБЕ ИСПОЛНИТЬ ЗАВЕТНУЮ МЕЧТУ!
РАЗРЕШАЮ СЕБЕ ПОДНЯТЬСЯ НА МАКСИМАЛЬНУЮ ВЫСОТУ!
РАЗРЕШАЮ СЕБЕ ЗДОРОВЬЕ, ЛЮБОВЬ, УДАЧУ!
РАЗРЕШАЮ СЕБЕ БОЛЬШУЮ КВАРТИРУ И ДАЧУ!
РАЗРЕШАЮ СЕБЕ БЛАГОДЕНСТВИЕ И БЛАГОСОСТОЯНИЕ!
РАЗРЕШАЮ СЕБЕ ПОСТОЯННОЕ ПРЕКРАСНОЕ СОСТОЯНИЕ
ТЕЛА И ДУШИ!
ПРЕКРАСНЫ ОТНЫНЕ ГОДЫ МОИ
И ДНИ МОИ
ХОРОШИ!

5. Написать список ваших хороших качеств и привычек, которыми Вы гордитесь, в одной колонке, а в другой - качества и привычки, с которыми вы хотели бы расстаться. В час Новолуния оторвать свои вредные привычки и качества и сжечь, а пепел развеять по ветру.

6. Красиво одеться, надушиться, украситься. Сверху одеть старый халат или пижаму или куртку, главное, чтобы вещь была ненужная, но с карманами. Положить в карманы предметы, олицетворяющие
а) ценности духовные
б) ценности материальные
в) мудрость
В таком наряде дойти до ближайших мусорных ящиков. Выбрать все ценное из карманов и переложить в новую красивую одежду, а старье снять и выбросить со словами:
СБРОШУ ШКУРУ СТАРУЮ, КАК ЗМЕЯ!
НАЧИНАЙСЯ, НОВАЯ ЖИЗНЬ МОЯ!!!

7. Закрепите Ваши действия ритуальным жестом. Наиболее употребительно- щелчок пальцами. Можно с прыжком или подскоком.
Есть более экзотическое действо, рекомендованое Папой: Пук на крышке люка - жест Исключительной Силы! Но лучше подобрать индивидуальное средство: - включите Ваше воображение!



©Зоя Чернакова

Время действия - 23 августа 2003г.
Всех ДР-подвижников поздравляю с ПОДВИжничеством, остальных - с тем, что есть, с кого пример брать!
Итак, наши активы:

ДЕНЕЖНАЯ КЛУМБА:

Только трудом, господа волшебники, тяжелым и вдохновенным трудом можно дибиться качественной клумбы! Коллективное творчество удалось на славу! Уговаривать никого не пришлось - инструменты летали в крепких руках и ритмы обогащения бились наружу! Более слаженной бригадной работы мне наблюдать не приходилось! Сердце радовалось - как красивы человеки, творящие радость! Клумба удалась на славу - суперсемена, щедрые удобрения, аккуратный бордюр, свежий песок, околоченные поблизости груши, волшебная рябина и даже крикливая ворона - для отгона воров - все воплотилось в реале! И наш чудесный ансамбль денежно-парковой архитектуры готов! Клумбу радостно оттанцевали, громко пели и хлопали, но танец был такой зажигательный, что никто не в силах оказался оторваться от него и сфотографировать для потомков. Но для справки даю слова хоровода: ПРУХА, ЛАФА!!! и второй: ОЙ, ХОРОШО-ТО КАК, КАК ХОРОШО!!!

ПОДВИГ ВТОРОЙ:

Продолжу с вашего позволения: заказав дождик для полива клумбы, мы двинулись к реке, не планируя ничего особенного, надеясь, что экспромтом подвиг сам найдет нас. Так оно в-общем-то и произошло. Спустившись к воде, решили, что надо что-ньть утопить. Или сплавить. Или потерять. Пока решали, что именно, родилось устойчивое выражение ВСЯКАЯ ...ЕРНЯ Барышни покраснели, юноши загыгыкали Но идея была с удовольствием подхвачена! Нашлись необыкновенной красоты разноцветные бумажки, и поскольку день подвигов был праздничный, каждый выбирал для своей ...ерни наиболе радостный цвет Добра оказалось много и бутылка набилась под горлышко. Проявили экологическую заботу о ближних: во избежание нечаянного откупоривания Паном была сделана предупреждающая надпись: НЕ ВСКРЫВАТЬ -...ЕРАНЕТ!!! Под громкий визг от разбушевавшегося не на шутку клумбополивательного дождя бутылка была торжественно брошена в набежавшую волну, а компания вольных подвигистов бросилась в укрытие.

Спрятавшись под метромостом, честная компания хором вспомнила необычайной Красоты и Силы обычай московких ЗАРУЛЕМовцев: ОКАЗАВШИСЬ ПОД МОСТОМ В ТОТ МОМЕНТ, КОГДА ПО НЕМУ ПРОЕЗЖАЕТ ПОЕЗД, НЕ ЗАБУДЬ ПОСЫПАТЬ СЕБЯ ДЕНЬГАМИ И ПОТРЯСТИ КУПЮРКОЙ - ЭТО К БЫСРОМУ БОГАТСТВУ! Что нами и было незамедлительно и неоднократно проделано и с гордостью записано в подвиги-экспромты.

Благополучно перебежав дорогу в неположенном месте, чем доказано было лишний раз наше презрительное отношение к косной ПКМ, мы уткнулись в крайне симпатичный вход в художественный выставочный зал. Поскольку все поголовно были вооружены граблями, решено было зальчик этот ограбить на художественный талант! Итак, волнующий момент художественного ограбления: Охрана, как видите, морально убита и деморализована!!! Ограбление удалось на славу и нахапав талантов, компания не на шутку разгулявшихся волшебников двинулась далее, сметая все преграды на своем пути!

Ну и напоследок наш доктор Фауст - Ли++ преподнесла нам воистину прекраснейший сюрприз: ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК - ЛЕГЧЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ в комплексе с чудесными ФИЛЬТРАМИ ВСЕГО, снабдив звое волшебное зелье четкими указаниями к применению.

Подвиг Превращения Воды Двойного Света в ВОДУ СВЕРШЕНИЯ даже не буду пытаться описать! Это было коллективное действо. Подхваченная необыкновенно красивая идея Ли++, волнующее радостное единство всех участников праздничных подвигов, сила Лотосного Края, великолепная благожелательная обстановка и звучащие непрекращающиеся слова добрых пожеланий - все это сплавилось в один чудесный напиток, который на глазах у изумленного народа приобрел вдруг совершенно фантастические качества и пролилась такая Сила и Волшебство, что описать словами это невозможно! А о фотоаппаратах даже никто и не вспомнил!

Средство было честно расфасовано по числу участников в волшебные сосуды и торжественно отмечено соответствующими тостами, а затем и танцами.

И жизнь удалась!






Мусса: Ну, допустим, раз это клад, так его надо закопать.
Потому что клад - от слова класть.
Я бы как раз сложила туда все свои страхи, еще золото, брильянты, еще сверху главный страх - что откопают! - и торжественно закопала бы!
О, друг мой верный Хася!
Какой ритуальчик забабахать можно!!!
Вылезай в конфу скорей! Пока дождь идет и земля мякая, мы на метр туда вкопаемся!!!


Щасталка: Не видев подругу, какой то месяц поразилась переменам в ней. С симороном она дружит и поделилась рецептиком.
Я воспользовалась им, слегка интерпретировав на свой лад.
Купила новое (обязательно, чтоб в него никто еще не смотрелся) маленькое зеркальце. Для ритуала подойдет любой водоем, в воде которого можно разглядеть свое отражение. Можно, конечно, и в тазик воды налить, но мне больше мурчала волжская вода. Садишься на бережке в парящем настроении, смотришь в воду на свое отражение и говоришь:
"Нос картошкой,
грудь гармошкой -
это все НЕ про меня!
Стану я красивей Клавы…..здесь по своему усмотрению эталон ( у меня кроме Клаудии Шиффер без подготовки никто не вспомнился)
Стройнее Синди (ну опять же кто кого вспомнит)
Офигеет вся родня!"

В воде увидеть себя стройную несравненной красоты (по желанию: смелую, богатую и т. д). Зачерпнуть водицы с себя обновленной и на зеркальце полить.
Зеркальце спрятать вечером под подушку, предварительно посмотрев на себя прекрасную и повторив дразнилку. Самое классное было в том, что зеркальце я купила не простое, а книжечкой и если его развернуть в одну плоскость и посмотреться, то видишь в нем свой ТРЕТИЙ ГЛАЗ!!!!!!!! ОПАНЬКИ! Подходит для...ну сами понимаете, не мне вам объяснять .... для всего-всего-всего!!!!


Vanilly: А моя машинка сломалась вчера вечером. Сегодня утром доехала кое-как до своего мастера, так он сказал, что придется снимать коробку.
И как до вечера починить машинку?...
Мастер намекнул, что, По-видимому, придется менять корзину в коробке.
Я положила свою корзину для бумаг в большую коробку, а потом легко и быстро Поменяла ее на пустую корзину шефа.
Вроде не так уж это и трудно.
Звонил мастер - сказал: "Приезжай в 19:00 и забирай свою красавицу. усе готово"!!!
Замена корзины в коробке оказалась на высоте!


Ветер: Как встать с той ноги?
Сначала надо лечь с той ноги: на ночь перед сном подержать карманы шире, принять из Хасиной аптеки коктейль из смеси элементов по вкусу, спеть гимн "А я лягу, прилягу". Чтобы не перепутать ноги, в постель прыгать с разбега двумя ногами одновременно, на ОЕ и ОВ желательно не попадать, лучше упасть где-то рядом. Утром, открыв глаза, быстренько поплевать в потолок, соревнуясь с ОВ в мастерстве, вытащить из-под одеяла ОЕ, уже прикуривающего очередную сигаретку из той самой травы, со словами: "Делиться надо", поднять обе ноги выше крыши, придерживая крышу, чтобы не улетела, и, наконец, опустить ноги с постели. Если в тапки не попали, то попадёте "завтра 15.30 - 16.00 у метро ВДНХ".


Ли++: Волшебный приворотный компот:
делюсь суперсекретным рецептом В.В. Похлебкина, который тот еще ведьмак был:
Яблочки штук, скажем, 6 - лучше кислые - чистим и серединки удаляем, но желательно, чтобы яблоки при этом оставались целыми - есть такой нож специальный...
воду - на огонь, туда - сахаревича или меда, яблочки, пряности:
кардамон - 5
гвоздичин - 5
корицы кусок
имбиря кусочек маленький
черного перца 5 горошин.
Варить не долго и внимательно.
За 2 минуты до конца варки добавить 2 ложки лепестков Каркаде.
Процедить, чтоб пряности убрать.
Все, кто у меня это пробовал, приворотились вдрызг! Сколько не свари, пока в кастрюле что-то есть -- гость домой нейдет под любым предлогом, а потом тоже, но под другим...





Solistka: Мантра на починку мужем кранов
Сегодня опять был самый плохой день в году. Сначала Муж не проснулся, потом не открыл глаза, поэтому утро соответственно тоже не началось. А сразу наступил самый плохой день. На ногу. В виде жены. У которой было еще утро, причем самое брюзгливое в году, а также 70 кило живого весу. Поэтому кроме ноги досталось коту, погоде и неисправному крану. Кран подлил масла в виде ржавой воды в огонь мужского самолюбия, которое схватилось за гаечный ключ. Руками Мужа, которые в это время исполняли увертюру к всепохмельному дрожанию организма. Который вовсе состоял в спячке по поводу затянувшейся зимы. Которая в этом году была особенно похожа на жену в старости. Которая уж конечно не замедлит придти, потому что судьба. Которой наплевать на то, что в неё уже давно никто не верит. Потому что если судьба человеку починить кран, то тут не поможет ни дрожание рук, ни брюзжание жены, ни мысли о смерти. До которой так далеко, что хочется уже сейчас. И как сладко представить, что взяв последнее слово для прощания, твой лучший друг подмигнет твоей вдовице, и, припомнив твой однажды починенный кран, скажет: «Золотые у него были руки!»
***********************************************
Skazka
На благополучие, любовь, семью, богатство и везение.

(Попросила написать знакомая одинокая учительница начальных классов. Но к ней ритуал так и не попал(не судьба видать!), а моя подружка насиморонила себе очаровательного и, что немалоприятно, состоятельного француза. Вот они какие судьбы перипетии!:)) )

Чтоб во всем преуспевать, научись-ка колдовать!
Как ни странно – это просто:
В воскресенье скомкай простынь
И на стирку отнеси.
Пнув ее, произнеси:
«Боль, плохое настроенье,
Ссоры, скука, раздраженье,
Гнев, обиды слезы – это несерьезно!
Радость приглашаю в дом,
Смех, любовь, богатство!
Расцветает все кругом,
Начну и я меняться!»
Все затем полей цветочки,
Шею повяжи платочком,
Собери подруг любимых,
Угости их апельсином.
Всем по дольке раздавай,
А сама, знай, повторяй:
Ешьте за мужа, ешьте за дочку,
За меня счастливую,
Ешьте за сыночка!
Ешьте за богатство, ешьте за везенье,
Ешьте за Светлану – хозяйку воскресенья!»
Имя новое запомни:
«Я – хозяйка воскресенья!
И теперь со мной всегда удача и везенье!»

P.S. Имя подставить свое!

Можно во время ритуала включить марш Мендельсона
- уж не мне вас грузить объяснением воздействия
правильно подобранных звуковых вибраций на подсознание:))

-------------------------------------------

2568. Лисси Муссусами: re: Как аукнется, так и...куку!
ДР- это святое!
Планк нам нужен, у нас вечно все валяется!
В т.ч. и всемирные законы.
---------
Внимаю твоим речам, Шехерезад, и делаю вывод - надо сначала прислугу назвать, а потом заводить!
Rак завести поклонников!
Ба! Да этож открытие!
То-есть поясняю:
Для того, чтоб завести кого-бы то ни было, надо это сначала приобрести, причем заводное по-определению.
Потом завести, поставить лицом к себе, и пусть оно к тебе ползет!
И говорить при этом: смотрите-ка, КАКОЙ(мужик, прибор-в смысле прислуга, начальник, партнер, собутыльник и прочая, и прочая, и прочая....)У МЕНЯ ЗАВЕЛСЯ!
И хвалить ЭТО за прыть, или за расторопность, за бодрость опять же , за то что завелся с пол-пинка
и тд, и тд, и тд....
----------